Страх ошибочного выбора партнера

Хочу посвятить этот блог настолько распространённой теме, что она достойна отдельного внимания и комментария. Тема называется так: «Страх ошибочного выбора».

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся
Мне не везет в этом так, что просто беда…

Думаю, слова этой старой известной песни, многим очень хорошо знакомы.

Волшебно и легко проходит период влюбленности.
Интересны и комфортны первые месяцы совместного проживания.
Часто даже первый год или два, пролетают как один день и нам по-прежнему хорошо вместе.

Но в один день происходит что-то, что ввергает нас в сильные сомнения. Это происходит нежданного для самого себя. Внезапно. Чаще всего, это происходит на пограничных моментах жизненного пути, например, накануне свадьбы, или решении съехаться и сложить общий бюджет.

Высвечивается Он, страх «ошибочного выбора» партнера.

В голове, хаотичным образом начинают вращаться мысли-сомнения: может я чего-то раньше не видел, не замечал в партнере, а сейчас это становится явным…мы совсем разные…партнер губителен для меня…что-то такое уже было в моих прошлых отношениях…вот и друзья уже относятся с сомнениями к нашим отношениям…да и я сам (сама) начинаю что-то подозревать…

На этой отметке, распространен механизм валить любые страхи или сложные моменты жизни на партнера – это все, потому что я с ним. Была бы одна, жила по-другому, сохранив себя…

…дальше обычно следует продолжение этой фразы: …сохранив свою свободу и индивидуальность. Где ключевым критерием, является мотив сохранить или даже болезненно отстоять свою СВОБОДУ.

Дело в том, что человек всегда стремиться стать индивидуальностью, двигаться вперед, развивать свой потенциал. Но такое стремление не достаются даром! Выделяясь из толпы себе подобных, развиваясь в выбранном направлении, личность, неизбежно сталкиваются со «страхом жизни». Проще говоря, это страх одиночества, наше ощущение незащищенности.

И что же мы делаем, когда такой страх становится невыносимым?

Все просто – мы начинаем отступать и двигаться в обратном направлении, ищем комфорт в слиянии, стараемся найти поддержку в другом, создаем пары, растворяясь в этих отношениях.

Однако несмотря на приобретаемое утешение и комфорт, такое состояние также нестабильно. Так как, в конечном счете, личность начинает бояться своей стагнации и потери желаемой индивидуальности. Таким образом, желаемый поиск комфорта и слияние, порождает новый страх, «страх смерти».
Так люди и мечутся между двумя этими полюсами страха: состоянием достичь свой индивидуальности и свободы и потребностью в постоянной поддержке и комфорте, которые начинают молниеносно посягать на эту самую свободу.

Так вот, узнав об экзистенциальных крайностях человека, мы возвращаемся к предложенной выше модели межличностных отношений и «страху ошибочного выбора» партнера.

Суть в том, что наш выбор был сделан задолго ДО всего этого потока сомнительных мыслей:

— я выбрал тебя в самый первый день нашего знакомства (ты моя судьба). И я хорошо помню эти чувства
— я выбрал тебя в тысячный раз во время нашего отпуска на острове в океане. Мы были вместе с тобой тогда, уже два года

Ответ в том, что мы выбираем друг друга каждый новый день и делаем это по-новому!

И при этом, мы не посягаем на свободу и индивидуальность друг друга.

Мы не ограничиваем друг друга, даже когда между нами есть определенные шероховатости:

— я плачусь тебе три дня подряд, потому что я прошу твой поддержки. Это происходит потому что, я тебе доверяю. И это не значит, что я подкаблучник и слабый человек
— я рассказываю тебе о своем гневе, так как ты поймешь его мотивы и подскажешь мне. А я между строк прошу тебя об этом. Это потому что я слаба и не стабильна сейчас (только сейчас, не всегда). И это мой текущий выбор обратится к тебе за помощью
— я не хочу целовать тебя именно здесь и сейчас, потому что ты тянешь из меня жилы, а я потакать этому не хочу. Я знаю ты в состоянии справится со своей слабостью и такая моя помощь не будет тебе в пользу. Это мой выбор здесь и сейчас. Я не боюсь тебя и не отталкиваю, но делаю так, как считаю полезным для обоих. И я защищаю свои интересы. И это мой выбор
— я поддерживаю тебя, когда ты слаба и просишь меня об этом. Иногда, даже когда не просишь, но я это вижу. Это бывает не просто, переносить тебя такую. Но я делаю это, потому что этой мой выбор поддержать тебя. Иногда я навязываю свою помощь тебе, потому что понимаю, что ты не видишь свой провал, а он опасен. И опять это мой выбор, мое решение

Свой выбор, мы всегда делаем сами.

Нас нельзя сделать зависимыми или слабыми.
На нас можно влиять и даже оказывать прямое давление.
Но каким быть при этом, как реагировать и что делать после, это только наша прерогатива. Наше воля и решение.
Заставить нас быть кем то, это невозможно.

Мы лишь можем сдаться, и то, мы сделаем это сами, по выбору ли, или из-за слабости, но сами.

Показанный выше письменный или устный обмен чувствами между партнерами, в терапии называется семейной «гештальт молитвой».
Текст и слова можно менять и подстраивать под свои потребности и текущие ощущения.
«Молитва», это открытый терапевтический диалог между партнерами, у которых появились сомнения в текущих отношениях.
Это отличниц способ, безопасно обозначить свои потребности и отстоять свои личностные границы, сохранив свое уважение к партнеру.