Проблема в межличностных отношениях

Пример полной терапевтической сессии с клиентом (продолжительность 3 часа 40 минут).

Девушка: Добрый день, мне нужна консультация по вопросу межличностных отношений. Хочу с вашей помощью скорректировать свои мысли и рассуждения.
Психолог: Здравствуйте, расскажите, пожалуйста, о сложившейся ситуации.
Девушка: Я основательно запуталась в жизни, в собственных целях и желаниях, все это сопровождается не решенными проблемами с любимым человеком. Наши отношения подвешены (заморожены) уже больше чем полгода. В результате такой неопределенности, у меня депрессия, расстройство сна, потеря аппетита, кошмары по ночам и нежелание что-либо делать.
Психолог: Попробуйте сформулировать проблематику. Что вызывает волнение или опасение?
Девушка: Меня тревожит, что я стала жить его, а не своей жизнью.
Психолог: Можно подробней. Расскажите о ваших отношениях, о партнере.
Девушка: Познакомились 3 года назад, он 2 года просто изводил меня ревностью не здоровой, доводил до скандала и слез. То ругались, то мирились, то жили вместе, то я его выставляла его из квартиры за мерзкое поведение.
Психолог: Живете постоянно вместе? Квартира ваша?
Девушка: Живем вместе с сыном в моей квартире. Он раньше жил с матерью.
Девушка: Недавно произошел конфликт с участием моего сына, тоже на почве ревности. После чего, жить вместе стало невозможно. Никто не хочет мириться, не смотря на мои с ними беседы. Теперь встречаемся наездами, по несколько дней. Например, на даче, в загородном доме.
Девушка: Последний месяц, его как подменили. Он стал равнодушным и иногда даже раздраженным. Со мной не расстается, хотя я много раз заводила разговор об отношениях, но и не поддерживает наши отношения (сам не позвонит и ничего не предложит). Все держится на моей инициативе. То попаду в его настроение, то нет. А на текущий момент, вообще, уличила его в том, что он давно ищет новых отношений в интернете.
Психолог: Сколько Вам и ему лет. Чем вы занимаетесь в профессиональном плане?
Девушка: Мне 40, ему исполнилось 36. У меня свой маленький бизнес, связанный с логистикой. Он, по сути, безработный, занимаемся приработками.
Психолог: Понятно. Расскажите немного о его предыдущих отношениях.
Девушка: Полноценной семьи, насколько я знаю, у него не было. Отношения с периодическим совместным проживанием, но 7 лет назад. Потом, он был один. Детей у него нет (говорил, есть определенные трудности со здоровьем). Чтобы иметь детей, нужно пройти курс лечения.
Психолог: Ясно. Какие у вас сейчас отношения с отцом вашего ребенка? Сколько лет ребенку?
Девушка: Сыну сейчас 18 лет. С его отцом мы развелись сразу после его рождения.
Психолог: А сейчас какие отношения с отцом?
Девушка: Общаемся только по делу. Сын у него летом работаем в фирме.
Психолог: Почему не сложились отношения с отцом ребенка?
Девушка: Ссорились мы много, молодые, горячие были. У меня тогда свой большой бизнес был, финансовым двигателем была я. Верила ему, вписала в фирму, купленную квартиру не него оформила. А потом он же отказался прописать туда нашего ребенка. Я взбунтовалась. Выяснилось, что ему деньги нужны были. Вскоре выгнал нас из нашей же квартиры.
Психолог: Беременность плановая была?
Девушка: Нет. Но ребенка решили оставить. Он не был против.
Психолог: Его «не против» было раньше по времени, когда на него была оформлена квартира.
Девушка: Да.
Психолог: Понятно.
Психолог: Как познакомились с текущим партнером?
Девушка: Он был клиентом моей компании. Прям навязался. И Буквально через несколько дней утащил меня к себе на дачу.
Психолог: Ухаживания были?
Девушка: Нет. Он сразу в меня вцепился, и не отпускал. Сам без приглашения, тихой сапой у меня поселился. На выходных вдвоем на дачу к нему ездили, сын отказывался.
Психолог: Были ли у Вас отношения до знакомства с текущим партнером?
Девушка: Да. Был счастливый второй брак. Но тоже не сложился.
Психолог: Почему, как Вы думаете?
Девушка: Его съели деньги. Мы вместе раскрутили бизнес. А потом его как подменили.
Психолог: Он ушел из семьи?
Девушка: Не совсем. Он меня выгнал, забрав все деньги, заработанные вместе. Даже на колготки не оставил. Я позже снова раскрутилась, хоть и не так масштабно. А вот его бизнес, загнулся.
Психолог: Еще были отношения?
Девушка: Так, ухаживания, ничего серьезного. Не смогла полюбить ухажера, и честно отказалась от отношений. Потом был 2 года перерыв, была предоставлена сама себе: дом, друзья, работа.
Психолог: Расскажите об этом периоде. Хорошо жилось в эти два года?
Девушка: Очень! Тепло было на душе, спокойно. Хоть иногда и брала тоска по семейной жизни.
Психолог: Можно сказать, что были с собой в ладу?
Девушка: Можно. Я себя хорошо понимала тогда, хорошо себя ощущала.
Психолог: Чувствовала и осознавала все свои желания, реализовывала их?
Девушка: Да, конечно. Ни в чем себе не отказывала. Хорошо жила. А за два года текущих отношений, он своей ревностью все зачатки жизни у меня выбил. Никакая сейчас. Женщиной себя не ощущаю.
Психолог: Как вы думаете, на чем держатся ваши отношения?
Девушка: У меня к нему эмоции на уровне животных. Понюхала его и пошла за ним в неизвестность, забыв про все. Все его недостатки понимаю хорошо, но отказаться от своего желания не могу!
Психолог: Гормон, значит.
Девушка: Да.
Психолог: Расскажите о нем больше написанного. Какой он собеседник, человек?
Девушка: Да никакой собеседник. Разбирается мало в чем хорошо, интеллекта не особо. Он хитрый и не открытый. В разговоре всегда хочет доминировать. Если я с ним не согласна, то он агрессирует открыто. С чужими людьми он вежлив.
Девушка: Речь у него рваная, быстрая, не логичная. Вот.
Психолог: Можете назвать его неудачником?
Девушка: Скорее не реализовавшимся человеком. Вроде цели добивается, но по принципу «не мытьем, так катаньем».
Психолог: Откуда понимание того, что целей он добивается? И что именно таким способом.
Девушка: Видела, как он людей достает. От него легче отмахнуться, отдают что-то взамен, лишь бы отстал.
Психолог: Какие у него отношения с родителями?
Девушка: Маму очень любит, жил с ней. Семья у него пьющая сильно. И сам он тоже любитель, стал попивать вечерами. Неприятно. До меня курил травку (гашиш), я была против. Долгое время не курил, сейчас снова стал курить.
Психолог: Владеете информацией, долго он курил травку?
Девушка: Говорил, что 10 лет.
Психолог: Какие у вас отношения с родителями?
Девушка: Отец умер. Он развелся с матерью, нашел другую женщину, которая его споила. С мамой раньше у меня были напряженные отношения, сейчас ровные, общаемся. Я ей купила квартиру, она одна живет. С внуком общается, он с ней тоже.
Психолог: Вы крещеная? Как обстоят дела с верой?
Девушка: Да, крещеная. С верой, скорее никак. Мне ближе изотерические учения.
Психолог: Как сейчас дела со здоровьем?
Девушка: Сил совсем нет, апатия. Сбит полностью сон, а за короткий период, когда удается поспать, вскакиваю от кошмаров. На работу выхожу измотанная, опустошенная. А рядом с ним, сплю как убитая по 15 часов. И он тоже. Вот раз в неделю с ним сейчас встречаюсь и отсыпаюсь.
Психолог: Как относитесь к конструктивной критике и мнению со стороны?
Девушка: Отношусь легко, считаю себя адекватной, рассуждаю вместе с собеседником. Способна брать на заметку полезное мнение. Считаю себя реалисткой.
Психолог: Хорошо. Напишу вам два утверждения, какие из них на ваш взгляд верное?
Психолог: Человек, который 10 лет курит травку он: просто снимает стресс или он наркоман?
Девушка: Наркоман.
Девушка: Я поняла. Но почему он тогда смог отказаться от наркотика на продолжительный период времени?
Психолог: Наркотик такого типа вызывает несопоставимо меньшее привыкание. И потом, вы не всегда вместе с ним…
Психолог: По вашему описанию, он склонен к обману и хитрости, он корыстен. Когда есть корысть, можно и перетерпеть, или делать это незаметно.
Психолог: За несколько лет, наркотик такого типа способен серьезным образом изменить психику человека. Прежде всего, речь идет о моральной деградации. Сильно понижается умственная деятельность, КПД мозга. Человек нивелирует жизненные принципы, перестраивается на потребительский лад жизни.
Девушка: Да, очень похоже.
Девушка: Что скажете по моей ситуации?
Психолог: Спасибо за описательную часть. Думаю, этого достаточно, чтобы порассуждать вместе.
Психолог: Складывается картина хронического потребления вас вашими партнерами. Два первых брака, схожего сценария. Вы создаете и приумножаете, безраздельно доверяете и в момент пика семейных накоплений, происходит обвал. Вас, по сути, используют, а вы даете это сделать. При том, не извлекаете должного урока из отношений. Находите симметричные новые отношения.
Девушка: Да. Так.
Девушка: Почему так происходит?
Психолог: Обычно, сказывается родовые факторы. Когда перенимаются семейные «традиции» в поколении. Например, подражание отношениям папы и мамы в паре.
Девушка: Сейчас размышляю. Да, что то такое имеет место быть. Я подумаю.
Психолог: Изучение рода, это краеугольный камень вашей модели поведения на жизнь.
Девушка: Изменить такую врожденную модель поведения реально?
Психолог: Реально осознать наследственные механизмы, формирующие и запускающие такое поведение. Поняв их, вы сможете перезапустить мышление, начать корректировать свое поведение, поставить себе новые жизненные цели.
Девушка: Что для этого нужно сделать?
Психолог: Пройти курс, по сути, психоанализа (от 4 до 6 месяцев), разобрать историю прожитой жизни на кластеры, выявить факторы, влияющие на вашу жизненную программу, переоценить их.
Девушка: Это обязательно делать?
Психолог: Только если у вас есть соответствующая потребность и внутреннее желание. Глубоко разобраться в себе. Обычно, к такому методу прибегают, когда человек запутался окончательно. Это большая и емкая работа. Но очень эффективная.
Психолог: Давайте вернемся к отношениям между вами и партнером.
Девушка: Да, давайте. Есть мысли, почему у нас не ладится?
Психолог: Давайте я поделюсь, в общем, то очевидными вещами (моими наблюдениями от нашего диалога), и мы вместе порассуждаем на эту тему?
Девушка: Хорошо.
Психолог: Вот смотрите, какие много говорящие слова вы использовали при описании ваших отношений:
Я стала жить его жизнью
Изводил меня не здоровой ревностью
Утащил меня к себе на дачу
Сразу вцепился в меня
Поселился у меня тихой сапой
Никакой собеседник
Интеллекта нет
Не реализовавшийся человек
Достает людей
Живет с мамой
Наркоман
Гормон
Психолог: Что чувствуете, перечитывая все ранее сказанное?
Девушка: Горечь.
Психолог: Из этого столбца слов и фраз, у меня складывается впечатление, что вы жертва, которая не имеет права на собственные желания, и которой насильно манипулируют.
Девушка: Пожалуй.
Психолог: Из 12 пунктов, однозначно только 1 пункт (гормон) можно зачесть в копилку здоровых отношений. Как думаете?
Девушка: Так и есть.
Психолог: Очевидно, он хороший любовник.
Девушка: Очень.
Психолог: Я задам вопрос, поразмышляйте. В чем для Вас значимость этих отношений, если вынести за рамки вопрос отличного секса? Зачем они Вам?
Девушка: Я не хочу прожить жизнь одна. Сын скоро женится,…а мне по жизни мало кто нравится… я боюсь, что больше не смогу найти нормального партнера.
Психолог: Предположим, гормон, по каким то, причинам больше не будет работать. Сохраните отношения?
Девушка: Будет очень тяжело.
Девушка: Вряд ли.
Девушка: Но я одна не смогу жить.
Психолог: Может быть, дело не в нем? А вашей личной позиции. Лишь бы не одна?
Девушка: Я боюсь остаться одна. А его люблю, несмотря на все озвученные недостатки.
Психолог: А как вы думаете, он Вас любит?
Девушка: Сейчас уже не знаю.
Психолог: Заботить?
Девушка: Раньше. Последний год, нет. Он занят собой и своими желаниями.
Психолог: Если его нет рядом, вы не вместе, например 1-2 недели. Чем занимаетесь, как себя чувствуете?
Девушка: Вначале, когда ругались, у меня была куча рабочих дел, я ими занималась. А сейчас, он вытеснил из моей жизни все старое, а ничего нового я с ним не начинала. И теперь, если его нет со мной несколько дней, я как тигр в клетке хожу, все из рук валится, не отвлечься ни на что.
Психолог: Обратите внимание на говорящие слова «вытеснил все из моей жизни», «ничего нового с ним», «как в клетке».
Девушка: Да, я уже сама обратила вынимание.
Психолог: Вы не похожи на тигра. Пускай даже в клетке. Мне на ум приходит слово зависимость. Что скажете?
Девушка: Полная зависимость. У меня нет своей жизни.
Психолог: Вы упомянули, что есть проблемы с любимым человеком. Я считаю, что понятие любовь связано, прежде всего, со свободой выбора, обоюдным согласием, уважением.
Девушка: Да. Я тоже так считаю.
Психолог: Так любовь или зависимость?
Девушка: Получается, не любовь. Полная зависимость.
Психолог: А как Вы думаете, как он себя чувствует, когда вы не вместе?
Девушка: Хорошо себя чувствует.
Психолог: А вы себя плохо.
Девушка: Да.
Девушка: Раньше хоть ревновал, а сейчас даже не ревнует.
Психолог: Ревновал, значит, чувствовал, значит, был причастен.
Психолог: Получается, что без него, Вы не живете, т.е. не живая. Вы как бы частичка его, а не самостоятельная личность.
Девушка: Да не живу…и я в ужасе от этого.
Психолог: Зачем тогда Вам такие отношения? Откуда такая не любовь к себе. Так себя занижать и обесценивать свои желания?
Девушка: Я не знаю. Прям страдалица, какая то.. Секс не оправдание?
Психолог: Дело не в оправдании. Хороший секс, это прекрасно. Это в том числе ваше здоровье. Другое дело, четко понимать, что это любовник. Но вряд ли любимый.
Психолог: Плохой секс, можно всегда компенсировать настоящим чувством. А вот недостаток чувств, никогда не компенсируешь никаким, даже самым роскошным сексом.
Психолог: Технический секс, современная психология рассматривает как суррогат любви. Когда, по каким то причинам не позволяешь себе открытость чувств и близость. Этакий обман, иллюзия любви, причастность к полной жизни. Имитация личной жизни.
Девушка: Да, очень хорошо написали. Мой вариант.
Девушка: А что о нем думаете?
Психолог: Он классический потребитель. Выбирает себе жертву расчетливо, только с выгодой для себя. Сам на рывки не способен. Он, как и Вы, также не может быть один. Живет по принципу «на безрыбье и рак, рыба». Энергетический вампир.
Психолог: Только в нашем случае, его позиция и мотивы нам не так важны. Мы обсуждаем ваш мотив продолжать быть с ним.
Психолог: По факту, он не ведая того, управляет всей вашей жизнью: вашим поведением, настроением. И очень важным для вас делом, вашим бизнесом. Который у вас, судя по всему, успешен. Вам дано быть предпринимателем. Но получается, что сейчас, вашим бизнесом, управляет ваш партнер, через вас, как через куклу.
Девушка: Именно.
Психолог: Вспомните сценарий двух предыдущих браков. К чему это привело.
Девушка: Ох. К потере всего.
Психолог: Да.
Психолог: Вы настроены сейчас на безвольный образ жизни. Такая само установка. Вот он сейчас уйдет, и бизнес упадет. Так как упадет ваша жизненная мотивация.
Девушка: Это правда. Новый виток бизнеса, я уже не осилю. Сколько можно.
Психолог: Я тоже так думаю. Сколько можно? Социальные потребности никто не отменял. Жизнь стоит денег.
Девушка: Загнала я себя.
Психолог: Загнала. При том в тотальную зависимость. И это Ваш добровольный выбор.
Девушка: получается, что так.
Психолог: Тяжело и не правильно, когда нет своей жизни. Ощущения себя и своих потребностей.
Девушка: У меня какой то страх жить для себя.
Психолог: Страх, это то, что мы сами себе надумываем. Представление наших худших ожиданий. Т.е. вера в свою несостоятельность.
Психолог: Часто, внутренний диалог описывает самый пессимистический расклад: вот, мне уже 40, я не молодею, кому я буду нужна. Это мужики с возрастом хорошеют. А я даже такого как он позже не найду.
Девушка: Смеюсь. Очень похоже.
Психолог: Стереотип. К счастью, не имеющий ничего общего с феноменом женщины. Женщина прекрасна в любом возрасте.
Девушка: Как в книге) Что делать?
Психолог: Ответить на вопрос, чем ребенок отличается от взрослого?
Девушка: Большим опытом. Ростом)))
Психолог: Прежде всего, тем, что взрослый несет за себя ответственность. А ребенок пока не может отвечать за себя. Во всяком случае, он только учиться это делать. Чаще всего, следуя примеру родителей.
Психолог: Ваша позиция и ваша текущая роль, это роль ребенка. Вы не отвечаете за свою жизнь, ничего не решаете. У вас есть родитель, ваш партнер. Живете надеждой возложить свою судьбу на него. А удовлетворения нет.
Девушка: Похоже. Я так много в жизни сделала, добилась, что мне захотелось, чтобы за меня понесли эту ответственность, но, увы…
Психолог: И никогда не получится. Ваша жизнь и ваша ответственность. Иначе жизнь будет не вашей. И вы будете не вы.
Девушка: Чешу голову, что делать.
Психолог: У вас под угрозой вся текущая жизнь и все нажитое, находясь в такой зависимой позиции.
Психолог: Теперь, я копирую ваше стартовое обращение, в котором вы старались сформулировать основную проблематику: «Я основательно запуталась в жизни, в собственных целях и желаниях, все это сопровождается не решенными проблемами с любимым человеком. Наши отношения подвешены (заморожены) уже больше чем полгода. В результате такой неопределенности, у меня депрессия, расстройство сна, потеря аппетита, кошмары по ночам и нежелание что-либо делать».
Вопрос, что в этом запросе пустое, не существующее не самом деле?
Девушка: «не решенными проблемами с любимым человеком…».
Психолог: Да. Этой ложной мотивацией, Вы перекрыли основную проблему, отсутствие жизненного целеполагания. Этого когда понимаешь ради чего живешь и чего ты хочешь. Это когда любишь себя и можешь опираться на свой опыт, свое мышление.
Девушка: Да!!!! Цель, сейчас все обратно вернуть, к себе вернуться. Эта цель, действительно появилась в результате нашего разговора. Играясь в отношения, я запуталась в собственных целях и желаниях. Как начать и сделать первые шаги?
Психолог: Есть одна аргентинская мудрость: когда заблудился в лабиринте, выход (спасение) нужно искать через вход, куда ты стартово вошел, чтобы потом заблудиться…
Девушка: Мудро сказано. В моем случае, где этот вход?
Психолог: На мой взгляд, в вашей биографии, есть живой островок, длиной в 2 года (до отношений с вашим текущим спутником), когда вы жили для себя. Когда жили счастливо, чувствовали себя, любили. Были друзья, хобби, дела, отдых.
Девушка: Да, я поняла, о чем речь. И?
Психолог: Вернитесь головой в этот период, вспомните эти эмоции, этот стиль жизни. Пере проживите их вновь. Вспомните те цели, которых вы тогда хотели достичь, ваши желания.
Девушка: Хорошо!
Психолог: Выпишите на листок все слова, которые придут в голову. Сделайте это в тишине, в состояние баланса и расслабления.
Девушка: Ок!
Психолог: Помните, что все решения в жизни, Вы принимаете сами. Вы решаете, как и с кем, вам жить. И вы несете ответственность за все, что произойдет с вами после.
Девушка: Помню-помню, я сама должна работать над собой и принимать решения, вы мне только помогаете размышлять, наводите на мысли. Я хороший ученик, буду думать. Все поняла.
Психолог: Да. Так.
Девушка: Иногда в жизни кажется, что вдруг на этот раз прокатит, как то все само собой решиться)))
Психолог: Да, так действительно легче жить)
Психолог: Нужно креститься, когда начинает так казаться, и включать голову)))
Девушка: Смеюсь. Согласна. Спасибо огромное за помощь! Что помогли поразмышлять, разобрать клубок мыслей.
Психолог: Удачи!!!