Ответственность

Многие спрашивают, что значит взять на себя ответственность за свои поступки. Часто, такой вопрос задают молодые пары, разбирая конфликтные ситуации в семейных отношениях.

Чтобы осветить данную тематику, предлагаю поделиться реальным случаем из практики.

Молодая девушка (отношения в паре длятся 6 месяцев), спрашивая об ответственности, описывает свой опыт:
«я часто обижаю своего мужчину, это касается разных ситуаций, и объективно я не права. Он обижается, отдаляется (и я его понимаю, сама бы так себя вела). Поругавшись, начинаю себя ругать за недостойное поведение, накручиваю себя. Проходит время, я успокаиваюсь, пытаюсь сблизиться с ним. Не получается. Делаю еще несколько последовательных попыток, безуспешно.

Снова вспыхиваю, не понимаю его упрямости, ведь я же извинилась, признала свою неправоту. Наступает точка моего накала «ну что еще я должна сделать, чтобы доказать тебе что я осознала свою вину?». Мой мужчина отвечает мне, что за все свои поступки, человек должен нести ответственность. Абстрактно рассуждая, я согласна с высказыванием. Только, что значит, на самом деле нести ответственность? Ругать себя еще больше, я уже не в силах, итак извела себе все нервы, обвинила.»

На примере заданной ситуации (проблематики непонимания), начинаем работать в диалоге:

Психолог: Скажите, что значит нести ответственность в общем гражданском плане, например как это толкуется в соответствующих кодексах?
Девушка: Ну, это значит отвечать за свою вину.
Психолог: Вину…?
Девушка: Не то, что за вину, скорее за причиненный ущерб. Видимо…
Психолог: Правильно.
Психолог: А как вы думаете, что на деле означает нести такую ответственность?
Девушка: Тюрьма…
Психолог: Как вариант, но не обязательно. Ведь в зависимости от содеянного, за провинность может быть назначено другое наказание, например штраф или обязательные работы.
Психолог: А что является критерием вины? Будь то умысел или не предумышленное действие, как например подсознательные реакции.
Девушка: Думаю, что объективность или доказанность вины.
Психолог: Да. Или признание самого ответчика. Как в вашем случае.
Девушка: Да. И все же, что дальше из этого вытекает в отношении моей ответственности?
Психолог: Вытекает следующее. Вы причинили ущерб своему партнеру, вы сделали ему больно. Он в свою очередь меняет к вам свое отношение, например, дистанцируется, закрывается или в худшем случае, полностью разрывает отношения. И он имеет на это право. Это его реакция и эмоция на произошедшее. Ваша ответственность (так называемое наказание), это принятие его позиции в том, что ваши отношения изменились в виду вашего негативного поступка. Например, в результате пропала близость. Партнеру не хочется веселиться, радоваться вам, обнимать вас. Ваша ответственность, это прочувствовать этот опыт сполна. Не пытаться перешагнуть это временное охлаждение отношений, чувствовать каждый дискомфортный момент этого периода. Тогда, вы сможете осознать результат содеянного. Цель такой ответственности, это выработка сознательной позиции в вашем поведении с партнером. Понимание того, что каждый раз, причиняя вред своему партнеру, вы будет лишать себя близости в ваших отношениях. Хотите вы так жить? Это всегда ваш выбор и ваша ответственность.
Девушка: Так, пожалуй, понятно.
Девушка: Но невозможно же всегда контролировать все свои поступки и чувства?
Психолог: Чувства действительно невозможно контролировать. Есть даже такое мнение, что единственное, за что человек не в ответе, это за свои чувства. А вот поступки взвешивать можно и нужно. Особенно в системном и одинаковом проявлении.

Таким образом, мы определили полезное и прикладное определение ответственности. Аналогично, ответственность распространяется и на другие сферы жизни человека.