Все девушки мечтают об этом. Или отношения до и после брака.

Хочу предложить разобрать одну насущную тему, которая схожим образом проявляется почти в каждом браке.

Чтобы сделать озвученную тематику наглядной, я начну с подходящего для озвученной темы  анекдота:

Один высокопоставленный чиновник после смерти попадает на небеса и оказывается в той самой канцелярии, где решаются вопросы дальнейшего месторасположениях душ. Чиновник оглядывается и спрашивает ответственного секретаря небесной канцелярии, о том, куда далее требуется идти, и что вообще нужно ему делать. Просит дать ему понятные инструкции. В ответ, секретарь, явно смущаясь, объясняет ему, что такого ранга люди здесь редкость, на его смене это вообще в первый раз, поэтому он предлагает чиновнику определиться с выбором самостоятельно, и для этого предлагает провести по одному дню ‘снизу’ и ‘сверху’ соответственно. Чиновник пожимает плечами и идет сначала осматривать ‘нижнюю палату’. Видит там много знакомых, которые живенько проводят свой досуг (боулинг, гольф, политические беседы, барбекю, тематические вечеринки), его сразу признают, приглашают, просят включаться в процесс. День проходит быстро и наступает время изучить ритм ‘верхней палаты’. Там все оказывается весьма чинно и размеренно: чтение книг, философия, групповая терапия, много религии и т.п. Более того, никто чиновника не признает, и контакт получается очень поверхностным. И здесь день также быстро проходит. Чиновник возвращается в канцелярию и озвучивает своё решение жить навеки в ‘нижней палате’. Секретарь оформляет необходимые документы и открывает соответствующую дверь. Чиновник входит и сильно удивляется, все его знакомые одеты в серые бытовые одежды, занимаются исключительно уборкой, заготовкой провизии, материалов, строительными работами. Кругом осенний пейзаж, все в серых тонах, весельем не отдает даже поверхностно. Он восклицает «Как же так? Ведь ещё день назад все было по-другому. Куда все это делось?!!». На что слышит ответ «То была предвыборная кампания, а сейчас Вы нас уже выбрали…».

Вот примерно так и восклицают молодожёны спустя определённое время после того как брак зарегистрирован. Задаются вопросом, куда делось все то, что доставляло удовольствие и казалось неисчерпаемым…

Почему такой контраст происходит в наших отношениях до и после брака?

Известные рассуждения на этот счёт. 

Мы привыкли делить и сравнивать наши ощущения до свадьбы (в период романтического знакомства и ухаживаний) и после, когда по существующим нормативам, зафиксирована новая социальная ячейка общества. Когда поставлен штамп в паспорте. Хотя, на самом деле, штамп ставится партнерами в подсознании, фиксируя образ любимого в этот самый лучший и счастливый момент жизни. И никто не согласен далее, чтобы партнёр отступал от этого идеального образа. А это обязательно происходит, ибо идеальное — это образ сказок, а люди вполне реальны, и им свойственны реальные реакции и поступки.

Еще брак, это обязательства данные друг другу. Наша ответственность.

И здесь первый контраст проявляется наиболее быстро: я давала обязательства тому внимательному и заботливому мужчине, а не этому проявившемуся эгоисту… наконец то я увидела его истинное лицо…

Идеальные обязательства в идеальный момент. Эти обязательства часто начинают давить, когда касаются нас реальных, какие мы есть.

До свадьбы мы словно были самими собой, проявляли искренние желания, наша забота друг о друге была особенной, она была настоящей. А сейчас, говоря это до конца непонятное слово «брак», отмечаем, что мы стали играть какие-то механические архетипы-роли под названием ‘муж’ и ‘жена’. Появилась искусственность.

Брак стал монолитным и тяжелым, из разряда ‘муж должен’, ‘жена обязана’. Начались первые взаимные недовольства и упреки. Начался период испытаний, проверки отношений на прочность…

Хотя архетипы могут на короткий срок воплощаться в нас, ни один человек не может постоянно олицетворять собой архетип. Только сам архетип может быть вечно деятельным, всемилостивым, постоянно энергичным Мужем или Женой. Мы можем стараться ему подражать, но архетип – это идеал, недоступный человеку, и так оно и должно быть. Однако ловушка требует, чтобы мы доводили себя или партнера до изнеможения, стараясь достичь этого невозможного уровня.

А теперь что происходит на самом деле до и после вступления в брак?

Работа наших внутренних устройств.

Когда мы находимся в поиске, т.е. начинаем себе искать того, кого в обществе принято называть «моя вторая половинка», мы должны хорошо понимать что не бывает случайного партнерства. Потому что все мы от рождения снабжены особыми и совершенными устройствами поиска. Нечто внутри нас работает по принципу эхолокатора, посылая свой сигнал (запрос на партнерство), который отразится и вернется к нам только в том случае, если этот человек гарантированно нам подходит. Только если этот тот самый или та самая. Мы безупречно опознаем «своего мужчину» и «свою женщину».

Момент встречи. Первое послевкусие.

И вот этот долгожданный контакт состоялся. Наступает то сладкое опьянение, который каждый, кто испытывал, хорошо помнит и знает. В сути вещей, срабатывает эффект наркотика. Да, мы действительно в этом моменте находимся под кайфом.

«он такой необычный, в нем все самое лучшее и самое главное есть все то, чего не достаёт мне…»

«она меня понимает с полуслова, она особенная…»

В этот период, партнер видится нам идеальным. Точнее, находясь в таком состоянии, нам дано видеть только лучшие стороны этого человека (стороны, которые нас очень устраивают).

Потом мы трезвеем. Это происходит не сразу, постепенно. Возвращаемся на землю и начинаем строить (как нам кажется в тот момент) реальные планы на совместное будущее. Мы планируем узаконить эти прекрасные отношения и сделать их вечными…

Кстати. Ряд исследований показал, что действие любовного наркотика в среднем составляет 9 месяцев. Правда, удивительно? Ведь примерно столько формируется ребёнок в утробе матери.

Это заветное «Да»! Второе послевкусие.

Когда мы произносим свое «Да», случается нечто, что коренным образом начинает менять нашу жизнь. Точнее менять именно нас. И это касается обоих партнеров.

В паспорте ставится штамп «зарегистрирован брак», а в наших глубинных компьютерах нажимаются последовательно кнопки «копировать» и «вставить». Начинается загрузка родовых файлов в системы друг друга, все модели и привычные роли нашей родной семьи (наших родителей) копируются в систему взглядов нашего партнера.

Спустя определенное время, мы словно перестаём узнавать друг друга. Снова проявляется послевкусие, только в этот раз, привкус нас не устраивает, начинает горчить…

«кто этот человек, который начинает меня раздражать…?»

«где тот идеальный и самый лучший, с которым я чувствовала себя как в раю?..»

Причина состоит в том, что до произнесённых «согласен(а)», мы чувствуем  некое вселенское чувство целостности и всесилия. А после того как родовые файлы загружены, каждый из нас словно возвращается в свое детство. Состояние, когда наша жизнь зависела от наших родителей. Когда только они могли дать нам то, в чем мы нуждаемся.

Это состояние особым образом открывается в нас, оголяя все слабости, все детские потребности. В нас открывается нечто, что похоже на пустоту внутри нас, которая ноет и требует заполнения.

Недавнему ощущению целостности и всесилия, приходит конец. Всеми силами мы стремимся заполнить эту открывшуюся пустоту. И чаще всего не сами. Мы обязываем нашего партнера сделать это. И в этом получаем наше несчастье.

Нам стоит понимать, аналогичная ситуация происходит и с нашим партнёром.

Он тоже, возлагает компенсацию своей пустоты на нас. И мы уже не слышим и не видим друг друга. И это больно. Ссоры и обвинения, в которых нет меры. Формируется общение двух пустот.

Потому что в жизни нам обязательно подбирается именно такой партнёр во взаимодействии, с которым оголяется все наше несовершенство.

Но есть и хорошая новость. Она заключается в том, что только с этого момента становится возможным наше взросление. Точнее, только тогда нам открывается путь, который может привести нас к личностному росту.

Пора понять, взросление, это исключительно наша, индивидуальная обязанность. Партнёр лишь как зеркало, идеально подсвечивает нашу пустоту, помогает правильно увидеть детскую травму и создаёт нам среду, в которой эту травму возможно излечить.

И только когда мы осознаем наличие пустоты внутри себя, понимаем необходимость индивидуальной работы над ее принятием (или заполнением), мы способны сделать нечто очень важное – освободить своего партнера для его собственной работы над собой. И только тогда мы приближаемся к возможности увидеть друг друга реальными. Чтобы в состоянии реальности начать строить настоящую семью, настоящее партнёрство.

Покой нам только снится.

Осознать пустоту и восстановить целостность, это лишь начало пути. Как говориться «здесь наша сказка заканчивается, и начинается реальная жизнь…».

Партнерам предстоит встретиться вновь, и увидеть друг друга уже реальными, будто переродившимися. Принять новое решение о семье. О построение настоящей, взрослой семейной структуры.

Все, что обычно решается до этого момента, чаще всего основывается на детско-родительской модели отношений, на позиции двух «взрослых детей», наших «хочу» и без учета наших «могу».

Наступает время осознанных решений, касательно всех значимых вопросов на долгосрочную перспективу:
— общий совместный бюджет, его формирование и распределение
— вопросы дома и бытового уклада семьи
— внешний круг общения, совместные интересы и личное время каждого
— вопрос готовности и возможности продолжить свой род

Построение структуры, является фундаментальной основой семьи. Основной принцип, это равноправный Диалог супругов. Все решения совместны и базируются на паритетных вкладах семейных партнёров.

Предстоит осознать роли мужчины и женщины в семье. Отойти от социально  бесформенных стереотипов. Предстоит не только осознать супружеское партнерство, но и создать его на практике. Мы познаемся в действиях и реальных поступках.

Огонь семейного очага.

Построив надежный фундамент и начав самостоятельно заполнять собственную пустоту, мы получаем возможность настроить тот объединяющий нас аспект отношений, который называется интимная жизнь. Вопрос настоящей сексуальности в семейных отношениях.

Здесь очень часто наблюдается дисбаланс взглядов и поступков.

Сексуальность, это всегда энергетические всплески, эмоциональные неровности, которые мы хорошо ощущаем и которые прекрасно видны со стороны. И такие мощные разряды нам необходимы.

Но одновременно мы боимся их проявлять, ибо нам кажется, что можем потерять контроль над собой, партнером и пространством семьи в целом. Старая «добрая» дилемма о несовместимости страсти и брака, жены (мужа) и любовницы (любовника).

Глубоко погрузившись в семейные отношения, сексуальность, часто задвигается в пользу бытовой стабильности (ритм, работа, спорт, быт, дети). В лучшем случае, сексуальность заменяется механикой и словом надо.

Хотя сексуальность является тем источником, который очень сильно влияет на продолжительность наших отношений, который поддерживает огонь семейного очага.

Задача этого этапа отношений, это стремление к поддержанию баланса. Сохранив единение душ, иметь контакт тел (сексуальный контакт) на уровне взрослых любовников. И это последовательная работа, требующих времени и вложений каждого.

Быть может…

Возможно, успешно пройдя все описанные выше этапы семейного роста и высвободив в хорошем смысле себя от детей (этак годам к 45-50), мы сможем подойти к самому сокровенному этапу, духовному росту. Быть может это и есть то, к чему мы все стремимся через семью и партнеров. Но это уже совсем другая история…